私がつながりたい人とは？

うつっぽい状態が続いてから、

私は「つながり」を強烈に求めていた。

それを旦那に言うと

「じゃあ、毎週、僕の両親のところに行こう」

と提案をされたのだが、それはすぐに違うと感じていた。

私は、誰かれかまわずつながりたいと言うわけではなかった。

いくら旦那であったとしても、

私は外の人から与えられた選択肢の中から

強制的に選ばされたくはなかったのだと思う。

以前からそうなのだが、

旦那を通しての人間関係はとても苦手だ。

なんと言うのか…心が響かない。

彼を通した人間関係で共通しているのは

仕事など、利害関係がベースにある感じがあって

役割として演じなくてはならない。

表面上、いい人の仮面を被らないとならない。

（いや、強制的に被らさせるような感じ？）

相手を喜ばせないとならない。

そんな暗黙の強制があって

それがとても窮屈な感じがあって

会ったあとはドッと疲れる。

しかし、旦那は演じるのがとても上手だ。

彼が外に出ると、瞬時に自分の心を押し殺し

偽物の笑顔を上手に作る。

私は彼の笑顔が偽物だと分かっているが

私以外のたいていの人たちはその笑顔に騙される。

それが時に恐ろしく感じることがある。 

感覚的なものなのでうまく言えないのだが…。

陰と陽の陰＝ネガティブを徹底的に排除している。

まるで自分の体の半分を

真っ二つに切り裂かれて血が流れているのに、

なんとも思っていないような…

そんな強烈な不自然さを感じるのだ。

私が求めているのは…

役割や仮面を脱いだ状態で

私のハートのど真ん中を語れる人とつながっていたい。

ネガティブもポジティブも含めて、

ど真ん中で受け止めてもらえる人とつながり合いたい。

こうして書いているうちに思ったのは

 私は外側の誰かとつながりたいという以前に

 今の私の子供の状態のように、

自分の心に嘘をつかず、正直に行動していたいのだと思う。

内側の本音と、外側の誰かの目を気にして行動して

分けてしまっていた過去の自分から、

今は、内側と外側を一致させた

「新しい自分」になりたがっているのだと思う。