アップダウンの激しい時期

このところ、育児疲れに加え

旦那との子育ての考え方の食い違いで

思いっきり感情に巻き込まれて

ダウンしてしまっている一方で、

先日、友人に教えてもらった講座を

色々調べてみて、すごく惹かれている自分がいる。

説明会がオンラインでもあるということで

参加することを決めたのだが

何よりも事前に講師の方と直接つながることができて

その人柄が素晴らしくて感動している。

早くその人ともっとつながってみたい、

早くやってみたいという感じがしている。

そういう意味では今、気持ちが上がっている。

今週末はとても楽しみにしているセミナーもあるし

明日はその講師の人との交流会がある。

早くそのエネルギーに触れたい。

うんざり…

これが私の大体の一日のスケジュール。

-------------------------------------------------------------

8:00　　　  起床

8:00-8:30 　子供と自分たちの朝食の準備

8:30-9:30 　朝食と片付け

9:30-10:00   おんぶしながら家事

　　　　　（哺乳瓶や子供の食器洗い、消毒、掃除・洗濯・トイレ掃除・ゴミ捨て）

10:00-12:00 朝寝（狭いソファーでピクリともせずにいないとすぐ起きる）

12:00-12:30 起床&一緒に遊びながら昼食の準備

12:30-13:30 子供の昼食と授乳

　　　　　（気分によって食べたり食べなかったり。残り物を私が食べたり）

13:30-14:00 外出準備（服を着替えたり、日焼け止めを塗ったり）

14:30-16:30 外出（ベビーカーを一人で階段で上り下りするのが本当に大変）

　　　　　　買い出し、子供を公園で遊ばせる

16:30-17:30 夕寝

17:30-18:30 子供の夕飯準備

18:30-19:00 夕飯と片付け

19:00-20:00 散歩（ベビーカーの上り下りを旦那は全く手伝わない）

20:00-21:00 お風呂（これも生後11ヶ月の間、旦那は全く手伝わない）

21:00-22:00 遊んだりしてひたすら子供が眠たくなるのを待つ

22:00-23:00 私のお風呂（子供が起きないように静かに洗う）

　　　　　　部屋の後片付けや寝ている間に子供の爪切り

23:00-0:00　授乳もしくは途中で夜泣きした時にまたあやして寝る

2:00 一人でやっと就寝

-------------------------------------------------------------

夜ご飯を作ってくれているし

買い出しもしてくれているが

最近は私も買い出しに行ってるし

朝ごはんだって私も作っている。

彼は仕事に行ってお金を稼いでいるが

私だって子育てをしっかりこなしている。

どちらが偉いとかってないはずだ。

夜中の授乳を一回やっているのは旦那だが

それ以外の世話一切は全くやらない。

見ても見ぬふり。

聞いても聞かぬふり。

乳歯はとても脆いので虫歯が怖いからと

夜中の授乳時には歯をふくようにと

なんどもなんども言ってるのに、

面倒くさいからとずっとやらない旦那。

その態度をきっかけに、怒りが爆発した。

なんでなんども言ってるのに歯を拭かないんだと

強く言うと、

なんで拭くやつを置いとかないんだと怒る。

なんだ、こいつ？

自分で考える力もないのか？？

なかったら布でもいいから拭けと言うと

どこにあるか分からないと言い張る。

あなた目がないの？？

歯を拭かないことはほんの一部のことで

うんちしているのを分かっているのに

オムツ替えはできるはずなのに

私に命令して自分は動かない。

散歩に行く時も重たいことは全くやらない。

歯磨き、お風呂、爪切りなど

諸々の世話などは全くノータッチ。

子供が寝ないで遊んでいる間も

自分の部屋に行って聞かぬふりで

自分の好きな時間に寝る。

せめて一緒に手伝おうかという言葉もない。

なんなの、このネグレスト？？

正直、こんなに怠惰な人間だったのかと呆れる。

できるのにやらない。

完全にネグレストだ。

表面だけかわいいかわいいと言い

いい写真だけを切り取って

まるで自分たちは幸せな家庭みたいなのを

上手に演じては自分のメンツだけ保ち

中身がこんなに空っぽな人間だったとは。

あの人が大切なのは自分のメンツだけ。

子育てをしながら彼の別の一面を見た気がする。

本当に幻滅だ。

私は子育てにうんざりしているのではない。

彼のこのネグレストっぷりにうんざりしているのだ。

子育てとは…

今日で子供が生まれてちょうど11ヶ月。

もう少しで一歳だ。

それにしても

子育ては難儀だ。

子育ては誰も私のことを評価してもらえない

完全に裏方な仕事。

一日に何回もオムツを替えたり、

ミルクを少しずつしか飲まない彼女には

未だに一日六回の授乳。

一日三食の離乳食を作っては片付けの繰り返し、

おんぶをしては部屋の掃除や洗濯を済ませると

眠くなったと泣き出すのでおっぱいで寝かしつける。

朝寝が終われば

元気に動き回っては引き出しや

ゴミ箱をあさったり、

とにかく危ないものや汚いものを触らないようにと

何度も抱きかかえては肩も腰も崩壊…。

安全対策にと結構なお値段で買った囲いは

中に入れればすぐに泣いてしまい

結局、囲いの外で伝い歩きの練習用になってしまう始末…。

食事で服を汚せば着替えさせて洗ったり

気候に合わせて服を着替えさせたり

お出かけの着替えに30分ぐらいかかったり

エレベーターのない我が家は

散歩のたびにベビーカーを担いで階段の上り下り。

散歩の途中で子供が泣けば

抱っこしながらベビーカーを押し続ける。

散歩離れればすぐに泣き出すので

頑張っておんぶをしたら苦しいとまた泣く。

毎日、お風呂に入れた後は

裸で逃げ回る子供を追いかけ回しながら着替えさせ、

夜10時過ぎにやっと寝静まった頃、

携帯の明かりで起こさぬようにそーっと爪切り。

そして最後の緊張の瞬間はベビーベッドに置く瞬間。

失敗すればまた一からやり直し…。

うまく寝てくれれば

一日遊んで散乱した部屋を起こさないように

そーっと片付ける。

こんな修行僧のような毎日でクタクタですが

この笑顔にはやられます。

世の中のお母さんたち。

本当にお疲れ様です。

そして私も本当にお疲れ様…。

感情爆発

旦那が帰ってきてから

また私の心がざわついている。

むしゃくしゃしていて

今日は久しぶりに大爆発してしまった。

今までずっと涙が止まらない。

夜中の授乳は確かに旦那にやってもらっているが

朝起きてから寝るまでの間、

夜中の授乳以外、旦那はほとんど何もやらない。

生まれてから今まで離乳食を作ったこともなければ、

哺乳瓶を洗うのも私。

お風呂に入れて着替えをさせたこともない。

歯磨きもほとんどしたことないし

爪切りなどもしたことない。

散歩だって、抱っこだってほとんど私。

夜の寝かしつけも私。

私がありとあらゆることをやっているのに

彼は見えていても見えないフリ。

彼は聞こえていても聞こえないフリ。

完全に傍観者で無関心な態度。

そのくせ子供が泣いたら私のせいだと叱責する。

この人は外ではいい顔して

いい父親ぶっておいしいところだけ持って行く。

そんな彼の卑怯でずるい一面が感じた。

その上、でかい顔してのうのうと

彼は私に色々と上から目線で

難癖をつけたり文句を言う。

「あんたにだけはそんなこと言われなくない！！」

そんな気持ちが出てきた。

あぁ…この感じ。

母親に対して抱いてた気持ちでもあった。

一番言われなくない人間から説教される感じ。

一緒に望んだ子供なのに

なぜ私だけが一人で子育てに奮闘しなくてはならないのだろう。

一緒に望んだ子供なのに

なぜ私一人だけで子育てしているような孤独感があるのだろう。

とても虚しい。

とても寂しい。

色々と追っているうちに

「もう我慢するのはいい加減いやだ！」

「誰も私のことをわかってくれない！！」

 と言っている私がいた。

旦那とこんな関係を続けるのは

もうほとほと嫌になってきた。

腹わたが煮えくりかえる

地獄のワンオペが終わった。

一番眠い時に旦那が帰ってきて

子供と私は起こされ

子供は泣くわ

私は眠くて死にそうで

腹わたが煮えくりかえった。

てめーの都合でシドニーに行ってきて

こっちは必死でワンオペやって

眠れなくてふらふらの状態で

やっとウトウトしかけたところで

うちらの睡眠を邪魔され

マジでぶっ殺したくなった。

あまりにも怒り心頭で

子供を置いて自分の部屋に行って

子供のギャン泣きを聞いたら

旦那が逆ギレして私の部屋に乗り込んできた。

てか、何でお前がキレるわけ？？

お前がキレる権利なんてねーだろ！！

言っとくがお前がシドニー行く理由…

前妻との子供の面会で行っていることを

許可はしたが、

快く思っていないことを忘れるな！！

地獄のワンオペ

早朝に旦那がシドニーへ行ってしまった。

夜中か早朝の中間の3時半の授乳から始まり

私の地獄のワンオペがスタート…。

今日は英語の授業はお休みを取り

平日と同じルーティン…。

はい、また朝食は食べないー。

はい、昼食は市販のベビーフードを少しだけ〜。

はい、夜も味見程度で食べないー。

極め付けはミルクも今日は飲みが悪いー。

あぁ、うんざり…。

夜は夜でまた二人だけだと

全然眠らずに動き回り、遊び回り頭を打つ。

お風呂では湯船にザバーンとひっくり返ったり

旦那が見たらまたキレる行動ばかり…。

今の時期は本当に好奇心旺盛なので、

危険な場所にばかり行きたがる。

あまりにもすっ転びすぎて

今日一日のストレスもマックスで

耐えきれず今日は子供に向かって

思い切り怒鳴ってしまった。

あぁ…喉が痛くなるほど叫んでしまった…。

さらにキレて携帯電話を思い切り

投げつけてしまい（子供にではないです…念のため…）

液晶が粉々…。

あぁ、ごめん…子供よ。

あぁ、ごめん…携帯よ…。

こんな母と子二人だけの生活は

とにかく息が詰まってしまう…。

今の唯一のリフレッシュは散歩…。

こうやって写真で振り返ると可愛いんだけどなぁ…。

まだまだ子育てを楽しむ余裕がない未熟な母親です…。

子育ては退屈で地味…

子育ては本当に退屈で地味な作業だ。

子供が起きる前から

せっせと朝から朝ごはんを作り

食べるか食べないかは子供任せ。

今は一日に三回作っているわけだが

作っては食べずに捨て、

作っては食べずに捨てというのが

毎回続くと本当にめげる。

その度に深いため息をつく。

全くやりがいを感じない地味な作業。

お風呂に入れた後の着替えも悪戦苦闘。

私が必死で格闘している様子を

まるで空気のような感じで、

全く見えない素ぶりで隣で寝っ転がり

携帯を見ながらゴロゴロしているのを見ると

旦那をぶん殴りたくなる。

いや、心の中で何度もぶん殴っている。

子供とのコミュニケーションも

最近は億劫になってしまい

気づいたら無言な日々が続く。

まともな会話をすることができないのは

女性にとっては本当に致命的だ。

旦那ともまともに話をする機会も減り

最近は心が乾いているように思う。

本当に退屈でつまらない。

夜に寝かしつける時も

いつ寝るのか寝ないのか分からない状態で

いつの間にか子供と一緒にリビングで眠りこけ

こうして夜中に目が冴えて眠れなくなる。

そんな毎日が続いていると

何の刺激もなく本当にだるいし本当に退屈だ。

このような発言をすると

旦那や私の両親や

一部の子育てエンジョイしてます的なママ友は

「こんなに子供が可愛いのに何で〜？」と言う。

じゃあ、1週間でもいいから毎日24時間、

この退屈で地味な作業をやって見てから

もう一度、そのセリフを吐いてみろと言いたくなる。

こんな傍観者モードで

責任が伴わないセリフなんか私は聞きたくない。

こんなに素晴らしい景色なのに、

それすら感じられなくなってしまいそうな自分が怖い。